Qui n’a jamais entendu parler d’un ramancheur ? Ces hommes ayant des « pouvoirs magiques » pour guérir ne m’inspiraient pas confiance. En fait, j’associais les ramancheurs à l’homéopathie, c’est-à-dire à une médecine qui n’en est pas vraiment une et qui ne fonctionne que si le patient y croit vraiment. Un peu comme le vaudou, la magie noire et la gluco à Mario. Pourtant, quand un de mes amis m’a dit qu’il allait voir un de ces charlatans, ma curiosité fut titillée. Je lui demandai s’il avait trop de temps libre. Il me répondit que son nerf sciatique était coincé. Avez-vous remarqué que dès que le dos nous fait mal, c’est automatiquement le nerf sciatique ? Maudit nerf de fifi… Bref, mon ami n’avait pas envie de rester dans une salle d’attente à attendre avec des vieux suintant la sueur et l’urine. J’avoue que l’idée de lire des magazines datant des années Manuel Hurtubise à côté d’une vieille arthritique respirant trop fort ne me réjouit pas trop moi non plus. Je décidai donc d’accompagner mon ami chez le ramancheur, histoire de laisser une chance à cette médecine « alternative », c’est-à-dire « populaire chez les baby-boomers ». 

Je ne m’attendais pas à grand-chose du ramancheur. Un vieil Amérindien style Lakota, avec des tresses, de l’encens, des prières chantées et j’aurais été satisfait. Eh bien non. Lorsque nous arrivâmes à l’appartement du ramancheur, je fus déçu dès la première impression. Un grand homme se tenait devant nous, avec des jeans serrés, un t-shirt de AC/DC délavé qui, vu l’état dudit chandail, datait probablement de leur premier show, une moustache de champion et une minuscule coupe Longueuil bien brossée. À quel genre d’individu avions-nous affaire ? Un homme qui prend soin de sa Longueuil… Faut être fier en hostie ! Bref, j’entrai dans l’appartement avec un goût amer à la bouche. Peut-être que c’était le pot de cornichon à l’aneth que je mangeais au moment d’entrer, mais j’avais quand même la déception sur ma langue.

Avant de commencer le traitement, le ramancheur fit signer un papier à mon ami. La décharge affirmait qu’il n’était pas responsable si le traitement aggravait la blessure ou si le patient mourait. C’est quand même rassurant de signer une affaire du genre avant un traitement. Vraiment. C’est un peu comme dire « Hey le grand, j’étais coroner avant, j’pouvais faire des erreurs, mais tsé, avec les coupures, j’ai dû me recycler… Pis si j’te manque, m’a te revoir à la morgue, hein ? » suivi d’un gros rire gras et d’une séance de claquage de cuisse. Le ramancheur gagne à tous les coups, exactement comme un gay qui joue à « tranche de pain » avec des hétéros. En tout cas, s’il ne gagne pas, il a l’avantage. Malgré cela, mon ami est courageux et il se laissa faire.

Le ramancheur débuta par des petites questions du genre « Depuis quand avez-vous mal ? », « Avez-vous des allergies à certains médicaments ? », « Avez-vous déjà eu des relations sexuelles non protégées avec un animal ? ». Des questions de routine. Ensuite, le traitement devint plus ésotérique. Il commença à tâter le malade et à lui faire craquer certaines articulations. Mon ami retenait sa douleur. Moi, je le regardais en faisant une face de dégoût. J’avais encore un goût amer dans la bouche. C’est fort, des cornichons… À la fin du traitement, le ramancheur prit une petite amulette et la fit tourner autour du patient. Il disait que c’était pour savoir si l’énergie que dégageait mon ami était bonne. Je hochai la tête comme on approuve à un enfant qui nous fait un barbeau en demandant « C’est beau, hein ? ». De la bonne énergie… Il ne manquait que les auras, la poupée vaudou et le masque en crâne humain. Avec ça, j’aurais été satisfait. Le doute persistait. Par contre, je suis qui, moi, pour douter de ses pouvoirs ? Un homme qui n’a pas étudié en charlatanisme ? Un homme qui n’a pas reçu de don de sa vieille grand-mère du côté paternel, un jour de pleine lune, un vendredi 13 ? Bonjour la crédibilité… Le ramancheur dut s’apercevoir de mon scepticisme, car il me dévisageait d’un air bizarre. Mon ami me frappa dans les côtes en me chuchotant d’arrêter de penser tout haut. Et moi qui pensais que l’homme lisait dans les pensées. J’allais de déceptions en déceptions.

Finalement, le ramancheur nous demanda un « don » pour ses services. C’était le même genre de don qu’à l’église : si tu ne le fais pas, tu es excommunié et tu t’attires les foudres de Dieu. Mais tu as le choix : le paradis angélique ou l’enfer aux mille supplices. Mon ami lui donna un vingt, moi je lui laissai mon pot de cornichons.

Et le pire dans tout ça, c’est que le traitement a fonctionné. Mon ami n’a plus mal à son nerf sciatique et moi j’ai peut-être l’intention de consulter un ramancheur si jamais mon nerf de fifi me lâche. Peut-être.