Il y a quelques semaines, je vous ai annoncé que je me faisais pousser une moustache. Sachez que j’ai relevé le défi, et mieux encore, je l’ai abordé de plusieurs façons. Tant qu’à me faire pousser le poil sous le nez, pourquoi ne pas explorer l’univers de la moustache au complet? Donc, en grande primeur, voici mes quatre configurations moustachues, suivies d’une courte description de chacune d’entre elles.

1. Moustache de méchant : Avec une moustache qui se prolonge en barbe, comme un collier facial, on a vraiment l’impression d’avoir affaire à quelqu’un de méchant (un tueur en série, un motard ou même un vendeur de feux d’artifice interdits).

2. Moustache d’imbécile : Cette espèce de moustache pendante donne un air particulièrement niais à celui qui la porte. Communément appellée «moustache Groleau» (Rock et Belle Oreilles), elle colle à tous les incapables de ce monde qui n’arrivent pas à faire des boucles dans leurs lacets et qui ont de la difficulté à se faire une idée du secret de la Caramilk.

3. Moustache standard : Ce modèle de base est idéal pour rire gras. Cette moustache va parfaitement aux hommes du nom de Jocelyn ou même aux femmes du nom de Marthe (oui oui!) Il s’agit du type de moustache le plus répandu, ne serait-ce qu’à cause de sa simplicité flamboyante et de son effet sur la crédibilité générale.

4. Demi-moustache : La moitié de moustache, c’est la mode de l’avenir. Elle représente un excellent moyen de balancer d’une personnalité à une autre. Pensez aux personnes imberbes et faites le don de la moitié de votre moustache pour une greffe éventuelle!

Maintenant, il ne me reste qu’à vous dire de ne pas m’écrire de courriel pour me poser des questions du style :

- Es-tu l’homme le plus laid au Canada?

- Est-ce que c’est vrai que tu es le fils de Tom Selleck?

- As-tu perdu un pari?

Vous savez autant que moi que la réponse à ses questions est oui