J’ai reçu un courriel en chaîne plutôt comique et je le partage ici avec vous aujourd’hui. Il répertorie les règles essentielles du «shotgun». Vous savez cette espèce de façon de réserver le siège avant d’une voiture ?
1. Le shotgunneur ne doit pas nécessairement avoir le véhicule en vue, malgré un certain débat concernant cette question. Lire le reste de cet article »
A) Lendemain de brosse assumé.
B) Journaliste en quête d’un scandale urbain.
C) J’vois pas la lumière rouge, est-ce que tu filmes ?
D) Faudrait vraiment que je dégueule.
E) Hyperactivité causeé par une trop grande ingestion de réglisse noire, suivie d’une forte amnésie.
F) Étonnement et dégoût simultané.
G) Politicien mal cité
H) Visionnement d’un film «fait vécu».
A) La très grande joie éprouvée par le visionnement d’un interminable film de Gus Van Sant.
B) Emo en manque d’émotions.
C) Voir des jumeaux pour la première fois et tenter de les différencier.
D) Douleur intense d’une coupure avec du papier.
E) Être très mauvais à la cachette.
F) Anomalie à la naissance évidente.
G) Peter discrètement dans un ascenseur et faire mine que c’est quelqu’un d’autre.
H) Métrosexuel qui vient de voir passer quelqu’un qui n’est pas à la mode.
A) Merde! La police est là pis j’ai de la drogue sur moi!
B) Est-ce que c’est ton vrai pénis ou tu me niaises ?
C) José Théodore qui regarde ses meilleures années qui sont déjà derrière.
D) Pensées de domination mondiale.
E) Se prendre pour un agent de circulation dans son appartement.
F) Méfiance envers les pétrolières.
A) Incapacité érectile en forêt.
B) Tendances canines.
C) Dépression dûe à la consommation de «slush».
D) État de laideur irréversible.
E) J’t'échange mon Nintendo contre ton violon.
F) État de laideur irréversible.
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