1- Pendant que la petite dame de 112 ans valide ses billets de loterie, attachez ses souliers après le présentoir de chocolat.
2- Posez une question incompréhensible au caissier et, s’il vous demande de répéter, dites : « Tu comprends jamais rien toi! C’est à cause du monde comme toi que l’essence est rendue à un prix de fou, espèce de hippie nouvelle génération, trouve-toi un métier, maudit pouilleux! » Lire le reste de cet article »
1- Si vous n’avez pas encore acheté vos cadeaux, ce n’est plus le temps. Dites aux concernés que vous avez décidé de faire durer le plaisir jusqu’au Boxing Day.
2- Engagez un bon père-noël puisqu’un Noël sans père-noël, c’est un peu comme un chasseur sachant chasser sans son chien : c’est difficile à dire aux enfants!
3- Au cours de la soirée, mentionnez le plus souvent possible le nom de Stef Carse. Ça n’a peut-être aucun rapport avec Noël, mais vous aiderez un has-been à se réinsérer dans la société. Lire le reste de cet article »
1- C’est le jour de la messe, amusez-vous à aller mettre du colorant dans l’eau bénite de l’église la plus près de chez vous. Remarquez les tâches colorées sur le front des personnes qui l’utilisent pour faire leur signe de croix!
2- Le dimanche, ce n’est un secret pour personne, c’est très plate en bâtard. Mettez un peu de piquant dans votre vie en remplaçant le crémage de vos biscuits Oreo par du dentifrice! (Merci à Mathieu pour son génie diabolique) Lire le reste de cet article »
1- C’est connu, pour revendiquer, ça prend une pancarte avec un jeu de mot de qualité comme «À force de couper dans les « Bourses »… il va juste nous rester des « Ourses »!»
2- Pour créer le mouvement de masse, ça prend une bonne contine du genre «So-so-so… Solange». Là j’en vois qui disent déjà, «oui, mais qui est Solange?» Écoutez, je l’sais pas moi, c’est juste une contine!
3- Faites tourner une crécelle, c’est vraiment le meilleur moyen de faire passer un message! Lire le reste de cet article »
1- Bourrez votre poche de petits savons… C’est gratuit!
2- Faites monter deux valets de chambre, absolument pour rien!
3- Si l’hôtel vous offre un panier de fruits en guise de bienvenue, allez frapper aux portes des voisins et dites-leur : «Heille mon gars, j’t'échange ma banane contre tes trois fraises»! Lire le reste de cet article »
1- En premier lieu, il faut savoir que les personnes saoules ne manquent aucune occasion de dire : «heille, j’suis pas saoul.»
2- Secundo, à moins d’avoir été assassiné par un coup de porte de congélateur, ce n’est pas normal d’être couché devant le frigo, dans une flaque de bave.
3- L’alcootest peut s’avérer pratique, mais encore, faut-il que le principal intéressé accepte de souffler dedans à la place de vomir à côté. Lire le reste de cet article »
1- En entrant dans le bâtiment, aspergez-vous d’eau bénite avec la petite éponge dans le hall. Ça ne sert à rien, mais vous allez tellement avoir l’air d’un habitué.
2- Prenez un livret «Prions en église». Vous pourrez vous en servir pour vous désennuyer pendant la messe en inventant un rap avec les textes dans votre tête, en faisant de l’origami avec, ou en le frottant dans votre barbe. Note : Si vous n’avez pas de barbe, n’allez pas à l’église pour rien! Lire le reste de cet article »
1. Bouffer d’la vieille salade en laissant couler des morceaux de sa bouche
2. Se coucher en-dessous d’un char pour avoir l’air doué en mécanique
3. Se rouler dans un gros chariot de viande crue
4. Manger des gourganes sur une vieille maudite gallerie de bois pourri Lire le reste de cet article »
1. Promenez vous au centre commercial avec des lunettes roses et des pantoufles grises.
2. Choisissez deux belles patates et servez vous en pour jongler sur la place publique.
3. Faites semblant à votre meilleur ami que vous ne le reconnaissez pas… s’il réagit mal, sortez un boyau d’arrosage et mouillez ses pantalons sauvagement. Lire le reste de cet article »
1. Remplacez l’eau de votre piscine par du lait et versez y 48 boîtes de céréales pour créer un déjeuner communautaire.
2. Intentez un procès contre votre hamster pour abus de roue.
3. Promenez vous au centre commercial avec un brouette emplie de castors… et si quelqu’un vous demande un service, vous éclatez de rire en disant « j’ai pas le temps, j’ai une brouette de castors ». Lire le reste de cet article »
Vous vous trouvez dans les archives de la catégorie 10 choses à faire.
