1- Remplacer votre chien par une moufette ou par un poster de Lara Fabian.
2- Montez le chauffage à 32°C, prenez vous un grand verre de thé glacé, mais surtout, n’en offrez pas!
3- Lancez des phrases subtiles à tout moment: « Vous aviez pas des comissions à faire vous autres ? » Lire le reste de cet article »
1- Tout le monde le sait, pour économiser, il faut un cochon, alors achetez-en un!
2- Mettez 1$ par jour dans votre cochon. Si au bout d’un an le cochon n’est pas mort, il a un estomac d’acier!
3- Faites une collecte de maison à maison en prétendant que vous avez un cochon mal en point puisqu’il a mangé trop de… huards! Lire le reste de cet article »
1- Commander un Quik à la serveuse et prendre un air déconcerté lorsqu’elle dit qu’il n’y en a pas.
2- Arriver essouflé devant une serveuse en lui disant: « Je suis Roger Rabbit, le fou avec la trempette veux me décartooniser… j’peux emprunter ton backstore? »
3- Entre chaque toune qui joue, crier: « Mets du HENRY DÈS!!!!! » Lire le reste de cet article »
1- Impressionnez les enfants, mettez les personnages bibliques dans le foyer et le feu à la crèche. (Cet énoncé n’est pas appuyé par l’église).
2- Faites un échange de cadeaux… En cas d’échec, faites un échange de couple… En cas d’échec, échangez des cartes de hockey… En cas d’échec, serrez c’te maudit jeu là pis jouez aux dames à la place!
3- Décorez la maison, la nourriture, le sapin et, pour ajouter un peu de folie, votre grand-père. Lire le reste de cet article »
1- Pour changer un rouleau, il faut préférablement que le précédent soit vide… Si ce n’est pas le cas, videz-le!
2- C’est ici que l’histoire se corse, les salles de bain modernes sont équipées de différents distributeurs de papier hygiénique, les méthodes peuvent donc varier… Soyez prudent!
3- Dans la plupart des cas, le rouleau de carton sera tenu par un rouleau de plastique, beaucoup plus petit et plus rigide que celui que vous devez enlever… Faites attention pour ne pas les confondre! Lire le reste de cet article »
1- Sortez une chaise sur la galerie et regardez passer les voitures. Si vous habitez en campagne, remplacez le mot « voiture » par « chevreuils ».
2- Ne commencez pas à arroser votre entrée avec un boyau comme un pauvre idiot qui a une phobie des grains de sables, la pluie printanière va faire le travail pour vous!
3- Allez prendre une bonne marche… Si trop de gens trébuchent dans l’escalier, allez replacer la marche, ça pourrait devenir dangereux! Lire le reste de cet article »
1. Tenez le volant.
2. Gardez la route et le sourire, mais surtout la route.
3. De grâce, ne perdez pas la vie dans un accident, votre inspecteur pourrait se faire mal et ne vous donnerait ainsi pas votre permis.
4. A un moment ou à un autre, l’inspecteur pourrait vous dire: « heille tu tiens pas l’volant ». Dans ce cas, pas de panique, refaites l’étape 1. Lire le reste de cet article »
1. Examinez les fruits et légumes avec une loupe, et soudainement criez: «y’a des O.G.M!»
2. Demandez au boucher de vous préparer 50 lbs de steak haché, lorsqu’il aura terminé d’emballer tout ça, changez votre choix pour des cuisses de poulet.
3. Faites une course de panier avec un ami dans l’allée des mouchoirs; le perdant doit boire le contenu du frigo à bières. Lire le reste de cet article »
1- Pliez une feuille en quatre.
2- Découpez les coins à l’aide d’une paire de ciseaux. Si vous êtes âgé de moins de 8 ans, demandez l’aide d’un adulte.
3- Taillez une forme de coeur au centre avec un exacto. Si vous êtes âgé de plus de 90 ans, demandez l’aide d’une infirmière. Lire le reste de cet article »
1- Si vous êtes une fille, de grâce, arrêtez de vous mettre de la petite graisse de lipstick de merde en pensant que vos lèvres vont être plus alléchantes… C’EST DÉGEULASSE pis ça goûte les pneus! (remarque de l’auteur : je n’ai jamais vraiment goûté à un pneu!)
2- Achetez vous deux paquets de Dentyne Ice et mettez-les dans vos poches de chemise. Votre haleine ne sera pas plus fraîche mais vous aurez l’air d’avoir des pectoraux rectangulaires. Lire le reste de cet article »
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