1- En premier lieu, il faut savoir que les personnes saoules ne manquent aucune occasion de dire : «heille, j’suis pas saoul.»

2- Secundo, à moins d’avoir été assassiné par un coup de porte de congélateur, ce n’est pas normal d’être couché devant le frigo, dans une flaque de bave.

3- L’alcootest peut s’avérer pratique, mais encore, faut-il que le principal intéressé accepte de souffler dedans à la place de vomir à côté.

4- À moins d’avoir des talons aiguilles, deux pointures trop petits, un humain normalement constitué ne devrait pas s’effondrer sur les autres personnes qui l’entourent. Pensez-y!

5- La question : «Chéri, est-ce que t’as bu tout ça» est toujours de mise pour remettre les pendules à l’heure.

6- L’ivrogne commun renversera probablement une bière ou deux au cours de la soirée, et mine de rien, il tentera d’éponger le dégât avec ses bas.

7- La couleur jaunâtre des yeux est aussi un indice important. Et ce n’est parce que l’urine du soûlon s’est accumulée jusqu’à ses pupilles. Racontez-lui cette blague, et même son rire sera jaune!

8- Les gens qui boivent beaucoup au cours d’une soirée deviennent souvent affamés et assoiffés. Si vous trouvez une bouteille vide de bain moussant à côté de la poubelle, refaites l’étape 5!

9- Les chimistes s’entendront pour dire que l’analyse de l’urine peut déterminer si une personne est saoule ou non. Mais entre vous et moi, je préfère compter les bouteilles vides qu’analyser les petits pots pleins.

10- Au Moyen-Âge, un rituel barbare voulait que l’on bascule les ivrognes dans un fossé pour savoir s’ils avaient trop bu. S’ils survivaient, ils était parfaitement sobres… Mais mon Dieu, ne faites pas ça!