1- Si vous êtes une fille, de grâce, arrêtez de vous mettre de la petite graisse de lipstick de merde en pensant que vos lèvres vont être plus alléchantes… C’EST DÉGEULASSE pis ça goûte les pneus! (remarque de l’auteur : je n’ai jamais vraiment goûté à un pneu!)

2- Achetez vous deux paquets de Dentyne Ice et mettez-les dans vos poches de chemise. Votre haleine ne sera pas plus fraîche mais vous aurez l’air d’avoir des pectoraux rectangulaires.

3- Préparez quelques regards intenses comme ça (remarque de l’auteur : bon! vous ne m’avez pas vu, mais c’était intense…)

4- Le baiser est un sport de langues, exercez vous avec quelques «vire-langues» comme mon favoris : Natacha n’attacha pas son chat Pacha qui s’échappa. Ceci fâcha Sacha qui chassa Natacha.

5- Enfin d’envoûter la personne du sexe opposé… achetez une voute et poussez-la dedans!

6- Un baiser où les dents se touchent est un baiser raté. Embrasser un homme pas de dents, c’est baiser un raté.

7- Les hommes barbus, si les femmes n’aiment pas les miettes de chips dans votre toison, changez de saveur!

8- Celui qui donne un baiser volé mangera bientôt une volée!

9- S’échanger un bonbon au cours d’un baiser, c’est démodé. La pizza et les noix mélangés ont pris la relève!

10- Admettons que vous n’avez plus de bouche suite à terrible accident. Je n’ai jamais vu ça, mais admettons… BIEN POURQUOI VOUS LISEZ ÇA… POURQUOI HEIN?