1- Impressionnez les enfants, mettez les personnages bibliques dans le foyer et le feu à la crèche. (Cet énoncé n’est pas appuyé par l’église).

2- Faites un échange de cadeaux… En cas d’échec, faites un échange de couple… En cas d’échec, échangez des cartes de hockey… En cas d’échec, serrez c’te maudit jeu là pis jouez aux dames à la place!

3- Décorez la maison, la nourriture, le sapin et, pour ajouter un peu de folie, votre grand-père.

4- Faites une bonne farce pour votre dinde… Si elle ne la rit pas, racontez-la aux petites saucisses roulées dans le bacon.

5- Épatez la famille, emballez des petits cadeaux de mauvaise qualité dans d’immenses boîtes… Ça passe toujours mieux. (Exemple de cadeau de mauvaise qualité : Une casquette de Patrick Normand)

6- Achetez un p’tit paquet de napkins de Noël et rangez-les égoïstement dans un endroit secret en vous disant: “c’t'à moé c’tes napkins là”

7- Postez plein de cartes de souhaits à votre nom à l’adresse de votre voisin et allez les récupérer en disant: “voyons, veux tu bien arrêter de voler mon courrier maudit trouble fête”.

8- Soyez le plus original du cartier, décorez votre pain sandwich avec des lumières de noël et votre maison avec du Cheese Whiz.

9- Préparez quelques bons gags de père noël pour faire rire la parenté. (ex1: Une fois c’t'un père noël qui entre dans un bar, pis qui sort par la cheminée d’un autre bar dans une autre ville)

10- Finalement, mettez de le l’alcool dans la buche de Noël, mettez une buche dans le foyer et tirez vous une buche pour le reste de la soirée… (Voilà une phrase qui buche)