1- Sortez une chaise sur la galerie et regardez passer les voitures. Si vous habitez en campagne, remplacez le mot “voiture” par “chevreuils”.

2- Ne commencez pas à arroser votre entrée avec un boyau comme un pauvre idiot qui a une phobie des grains de sables, la pluie printanière va faire le travail pour vous!

3- Allez prendre une bonne marche… Si trop de gens trébuchent dans l’escalier, allez replacer la marche, ça pourrait devenir dangereux!

4- Il est temps de recommencer à penser au golf, j’dis ça d’même juste pour ajouter du contenu sportif à cette chronique. Ça fait dynamique!

5- Qui dit printemps dit grand ménage! Mais celui qui dit ça on ne le connaît pas et ma mère m’a toujours dit de ne pas écouter les inconnus!

6- C’est le temps des impôts, alors… euh… ben… Faites vos impôts!

7- Partez une nouvelle mode, sortez nu!

8- Achetez vous des beaux crayons feutres de couleur, tsé des beaux crayons, le genre de crayon que t’ose pas écrire avec… Ça n’a pas rapport avec le printemps, mais ça va vous faire des maudits beaux crayons!

9- Libérez votre hamster dans la nature, il est temps pour lui de faire sa vie! Vous n’avez pas le droit de le garder prisonnier à cause qu’il est inférieur et qu’il a des grandes dents… Espèce de bande de dictateurs auprès des rongeurs!

10- What the fuck, ils ont sorti des cartes de Star Académie! Profitez donc tu printemps pour ne pas en acheter!