1- Si vous n’avez pas encore acheté vos cadeaux, ce n’est plus le temps. Dites aux concernés que vous avez décidé de faire durer le plaisir jusqu’au Boxing Day.

2- Engagez un bon père-noël puisqu’un Noël sans père-noël, c’est un peu comme un chasseur sachant chasser sans son chien : c’est difficile à dire aux enfants!

3- Au cours de la soirée, mentionnez le plus souvent possible le nom de Stef Carse. Ça n’a peut-être aucun rapport avec Noël, mais vous aiderez un has-been à se réinsérer dans la société.

4- En cas d’incendie dans le sapin, EMPRESSEZ-VOUS de faire sortir les enfants… et dites-leur de rapporter les guimauves que vous avez oubliées dans la voiture.

5- Pour faire lever votre party, ajoutez de la levure. (Ce gag vous a été présenté par Pain Canada qui vous dit : Un pain c’est bien, mais deux pains, ça fait un pain de plus!)

6- Mettez une bonne musique de Noël très très fort.

7- Si vous êtes un oncle désagréable, restez vous-même et faites des blagues de «boules» à double-sens avec le sapin comme prétexte.

8- Lors de la messe de minuit, désennuyez-vous avec quelques bons gags de pain.

9- Si Noël n’existe pas dans votre religion, référez vous à la chronique «10 choses à faire pour se rendre compte qu’on est en train de lire quelque chose qui ne nous concerne pas».

10- Au cas où une tante pompette décide de sortir son petit kit de karaoke, refaites l’étape 6!