1- En entrant dans le bâtiment, aspergez-vous d’eau bénite avec la petite éponge dans le hall. Ça ne sert à rien, mais vous allez tellement avoir l’air d’un habitué.

2- Prenez un livret «Prions en église». Vous pourrez vous en servir pour vous désennuyer pendant la messe en inventant un rap avec les textes dans votre tête, en faisant de l’origami avec, ou en le frottant dans votre barbe. Note : Si vous n’avez pas de barbe, n’allez pas à l’église pour rien!

3- Dans un moment de folie, allez vous cacher dans le confessionnal et faites des petits sons divins comme «Ouuuuuuh» pour mystifier les dames à chapelets.

4- Les banquettes en bois des églises sont souvent inconfortables, apportez un coussin. Sinon, servez-vous de l’éponge dans le hall; ça imbibe les pantalons, mais ça vaut la peine juste pour entendre le curé dire : «SEIGNEUR, ON A VOLÉ L’ÉPONGE»!

5- À l’heure de la quête, mettez des Pogs dans le panier. Lorsque le volontaire vous regardera avec des gros yeux, dites-lui en hurlant : «ÇA COÛTAIT 8 PIASTRES LE PAQUET DANS MON TEMPS ÇA»!

6- Remplacez les partitions d’orgue de la p’tite dame par un piment. Elle ne jouera probablement rien et vous allez être le seul à savoir que c’est à cause d’un piment. Vous pourrez alors émettre un rire gras dans votre barbe. Note : Si vous n’avez pas de barbe, je ne comprends vraiment pas ce que vous faites à lire cette chronique!

7- Lorsque le curé demandera à l’assistance de s’agenouiller, de se lever, de s’agenouiller et de se rasseoir, faites une chorégraphie avec les sept p’tits vieux de votre rangée.

8- Admettons que le curé dépose un poulet sur l’autel à la place des hosties et deux livres de steak haché à la place du vin, vous n’êtes pas à l’église, sortez de la boucherie!

9- Si la messe n’est pas à votre goût et que vous sentez que vous n’en avez pas pour votre argent, levez-vous en plein milieu du sermon et dites : «j’peux tu ravoir mes Pogs ?»

10- Si vous trouvez que le curé a l’air un peu débalancé, avec les yeux blancs, la gestuelle diabolique et l’encensoir enflammé, n’allez pas croire qu’il est possédé… il a simplement remarqué le piment sur l’orgue.